Вредные советы, о которых вы не просили

WomanLife
Администратор
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 05 апр 2014, 18:39

Вредные советы, о которых вы не просили

Сообщение WomanLife » 11 апр 2015, 16:12

“Как дела? Что нового? Опять проблема? Сейчас я объясню, в чем твоя ошибка и как надо действовать... Что значит отстань, не лезь в мою жизнь?!”

В последнее время я чувствую вокруг себя вакуум. Вроде все по-прежнему: здороваемся, общаемся, но мои отношения с окружающими лишены душевности. И даже Марина, которая раньше рассказывала о своих трудностях, сейчас на вопрос, как дела, отвечает формально и сухо: “Все в порядке”. А Наташа (она во второй раз вышла замуж, опять неудачно), когда я принимаюсь советовать, как вести себя с мужем, молча отворачивается. Но больше всех поразила Инна. Что, спрашивается, я сказала не так? Просто объяснила, что повышать голос на детей — не лучший метод воспитания. А она разозлилась: “Не учи меня жить!” Я ведь от души интересуюсь делами окружающих, вникаю в их проблемы и сложности. А в ответ получаю черную неблагодарность. Почему люди так реагируют?

Теория и практика

Бернард Шоу как-то сказал: “Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается”. Но как я могу игнорировать Маринкины планы сделать ремонт своими руками? Она моя подруга, и я просто обязана ей посодействовать. Нет, клеить обои и белить потолок я не умею... А вот помочь дельным советом могу. Ради подруги готова весь день искать в Интернете новые способы шпаклевки стен.

Дело не в том, что мне нечем заняться. Дело в том, что мне... не хочется разгребать завалы в собственной квартире. Да, у меня сломаны розетки и люстра держится на честном слове, не говоря о вечно текущем кране. Ну и что? Помощь близкому человеку гораздо важнее. И все же сердце наполняет горькая обида, когда Марина благодаря моей чисто теоретической помощи, разумеется, осваивает управление перфоратором и всем знакомым с гордостью сообщает об этом. Забыв упомянуть, что это я объясняла ей правила эксплуатации. Отсюда мораль: если воспользовавшись вашим советом человек достигает успеха, все лавры он приписывает исключительно себе. Но попробуйте напомнить о своей роли в его триумфе — в ответ вас ждет только раздражение. Зато если он потерпит фиаско, виноваты будете вы — та самая задушевная подруга, которая дала неудачный совет.

Вывод. Наш интерес к делам ближних и дальних вовсе не так бескорыстен, как кажется. Если человек не имеет желания, а зачастую и смелости взять контроль над своей жизнью, он начинает активно вмешиваться в жизнь других, создавая иллюзию собственной занятости. Чем-то важным, глобальным и очень альтруистическим: он ведь тратит время не на себя, а во благо окружающих. На самом деле такое участие в жизни других людей — обычное оправдание собственной бездеятельности.

За что мы не любим умных и красивых

Наташа меня раздражала: слишком красивая, слишком умная — при каждом удобном случае подчеркивала, что учится в аспирантуре. Было в этом что-то неправильное, глобально несправедливое: ну не может среднестатистическая девушка быть мисс Совершенство!
А потом я узнала ее тайну. Несмотря на интеллект и неземную красоту, Наташе катастрофически не везло в личной жизни. Как тут было не пожалеть бедняжку: первый муж ей изменял, а второй вообще сидит на ее шее, почти год ищет работу. Я стала подбирать ей статьи, посвященные мужской психологии, успокаивать разговорами о несправедливой судьбе. Особенно семейной. Но однажды поймала себя на странной мысли: а ведь у меня к Наташе возникли теплые чувства в тот самый момент, когда я узнала, насколько она... несчастна. Даже более несчастна, чем я. Мой муж тоже не идеален, но он не заводит романов на стороне, да и зарабатывает прилично. И если до знакомства с Наташей я считала, что мне не очень повезло с супругом, то теперь констатирую: бывают варианты и похуже!

Если в нашей жизни что-то не ладится, велик соблазн встать на позицию “внутреннего Ребенка”: “У меня ничего не получается, я ни на что не гожусь!” Только вот пребывать в ней не слишком комфортно — кому приятно чувствовать себя неудачником. Как избавиться от чувства неудовлетворенности? Проще всего найти того, кому еще хуже! А затем выяснить, в чем конкретно он несчастен. В какой степени? Как часто: только по будням или по выходным тоже? Знаменитый психолог Эрик Берн метко назвал этот стиль человеческих отношений поиском изъяна.

Вывод. Самодостаточной личности вовсе не обязательно искать недочеты в жизни других людей. Она и так вполне счастлива, даже если несовершенна. А вот если человека беспокоит осознание собственной никчемности, он принимается искать того, на кого еще можно навесить ярлык неудачника. Чтобы убедиться, что живет гораздо лучше. Подобное самоутверждение за счет других — не самое позитивное занятие. Может, стоит попробовать стать счастливым, занимаясь своими, а не чужими делами?

Подтверждая очевидное

Если быть до конца откровенной, я не слишком люблю детей. Наверное, просто еще не созрела для материнства. Во всяком случае, когда слышу рассказы Инны о проказах ее малышей, у меня начинают шевелиться волосы на макушке. Но больше всего изумляет сама Инна: как можно быть такой безответственной? Ведь везде пишут, что дети должны быть зачаты в любви, при этом будущая мама просто обязана готовиться к этому событию минимум полгода: вести здоровый образ жизни, мыслить позитивно. Когда Инна жалуется на гиперактивность старшего чада, я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать: “Что ж ты хочешь, если выходила замуж, легализируя последствия бурно проведенной ночи?” Конечно, я не настолько бестактна, чтобы говорить об этом вслух. Вслух я советую обратиться к психологу со старшим и к диетологу с младшей. Это же неправильно, чтобы трехлетняя девочка была такой полной! Во-первых, Инна постоянно закармливает малышку сладостями (наверное, компенсирует недостаток внимания к ребенку). А во-вторых, слишком строга к девочке, отсюда и лишний вес.

Однажды Инна, не выдержав, оборвала меня: “Вот роди своих детей и воспитывай, как хочешь!” Я задумалась: а ведь она права. И мои дружеские советы произносятся с единственной целью — доказать себе правильность собственного выбора. Да, я не хочу иметь детей. Почему? Достаточно посмотреть на отпрысков Инны. Моя точка зрения подкреплена конкретными наблюдениями и фактами. И вот они, эти “факты”. Смотрят на меня двумя парами глаз. Младшая при этом безостановочно поглощает конфеты.

Вывод. Если нам хочется во что-то верить, мы обязательно увидим подтверждение своей точке зрения. Хотите убедиться? Нет ничего проще. Прежде чем давать совет, спросите себя: “С какой целью я это делаю?” Скорее всего, в голову придет стандартный, оправдывающий все и вся ответ: “Хочу этому человеку добра!” Отлично, задаем следующий вопрос: “Зачем я хочу сделать этому человеку хорошо? И все ли в порядке в этой сфере жизни у меня?”

Парадоксально, но мы охотнее всего даем советы именно в той области, в которой не компетентны сами.

Скрытая выгода

Мне повезло с начальством. Лиза не только хороший профессионал и управленец, она еще умеет чутко прислушиваться к мнению подчиненных. Например, моему. Когда ее повысили, многие перешептывались за спиной: “Это потому, что она родственница генерального директора!” А я прямо и честно сказала ей в глаза: “Не обращай внимания, тебе просто завидуют! Усиль дисциплину, все сразу и затихнут”. В результате я получила самый перспективный проект, на который претендовали многие коллеги.

Кстати, я была единственной, кто после корпоратива шепнул Лизе: “Подумаешь, перебрала слегка, с кем не бывает. Ты ведь так устаешь, надо когда-нибудь и расслабляться”. Тогда эти слова казались мне искренними. А теперь, когда я стала любимой фавориткой начальницы, понемногу задумываюсь: может, я просто талантливый манипулятор? Согласитесь: не у каждого получится так виртуозно внушать руководству нужные мысли. Когда встал вопрос о том, кому выдать премию, я скромно сказала: “Лиза, ты, как человек принципиальный, никогда не позволишь себе руководствоваться личными симпатиями. За это тебя и люблю!” Догадываетесь, кто в итоге получил эту самую премию?

Вывод. “Ты слишком заботливая жена, уделяй больше времени себе”, “Подумаешь, явилась на работу в несвежей кофте, зато ты настоящий профи”, “Не обращай внимания на критику, будь выше этого”. В сущности, подобные советы — особый вид психологического “поглаживания”, способ добиться своего: денег, внимания, повышения по службе, любви... Плохо ли манипулировать людьми таким образом? И да, и нет. Все зависит от цели. Спросите себя: “Какие негативные последствия для окружающих может иметь мой “ценный совет”? Если их гораздо больше, чем позитивных, то, пожалуй, стоит промолчать.

Когда советы уместны

Если вы привыкли раздавать советы, о которых не просят, задумайтесь вот над чем. Поступая так, вы тратите свою энергию на другого человека. Отсюда потеря жизненных сил, чувство опустошенности, которое нередко бывает у заядлых советчиков. Представьте, что вы достаете из кошелька крупную купюру и отдаете ее просто так первому встречному на улице. Вам ее не жаль? Ведь вы могли бы купить что-нибудь полезное себе или родным. А раздача бесплатных советов оправданна только тогда, когда о них просят.
• Лучший способ давать советы — это отказаться от них. Попробуйте заменить их рекомендациями: “Ты можешь поступить так...”, “Есть несколько вариантов решения проблемы, выбери, какой тебе подходит”.
• Прежде чем высказать свое мнение, посчитайте до двадцати. Что вы предлагаете человеку: готовый рецепт или возможность самому сделать выбор? Не обязательно то, что подошло вам, подойдет и другому.
• Не давайте оценки чужим поступкам, высказывайте исключительно свое мнение: “Я считаю, ты поступила опрометчиво...”, “Я на твоем месте поразмыслила бы вот о чем...” Этот прием защитит от негатива со стороны собеседника, вы ведь и сами чувствуете раздражение, когда кто-то диктует свои правила игры.

Как реагировать на советы, о которых вы не просили

• Будьте спокойны! Раздражаться — значит расходовать энергию впустую. Сделайте вид, что не услышали или просто улыбнитесь в ответ.
• Задайте вопрос. Самый действенный способ сбить обидчика с толку — спросить его: “С какой целью ты это говоришь?” Человек либо больше не подойдет к вам со своими рекомендациями, либо задумается: а действительно, зачем ему это надо?
• Прислушайтесь. Не всегда чужое мнение, даже самое негативное, бывает неправильным. Постарайтесь отбросить эмоции и сосредоточьтесь на фактах.
• Смените тему. Говорите о чем-то, совсем не связанном с его советом. Например, о таянии полярных ледников или модных тенденциях

Источник

aleksandraa
Новенькая
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 15:12
Пол: Женский

Вредные советы о которых вы не просили

Сообщение aleksandraa » 25 янв 2016, 20:26

Не-психолог,
мне, например, советы помогают как бы взглянуть на себя и проблему со стороны. Каждый видит проблему под своим углом, и благодаря людям, я начинаю видеть те углы, о которых и не подозревала.


Вернуться в «Психология»